चटपटे चुटकुले (Chatpate Chutkule)

पप्पू : पिछले हफ्ते मेरी और मेरी गर्लफ्रेंड कि लड़ाई हो गयी थी... और हम अलग हो गए . गोलू : फिर ? . पप्पू : उसने मुझे चिढ़ाने के लिए अपने नए बॉयफ्रेंड के साथ फ़ोटो खिंचवा के मुझे भेज दी ” . गोलू : ओह्ह , ये तो बहुत बुरा किया उसने . . . पप्पू : तो मैं भी कौन सा कम हूँ , उठा के फ़ोटो उसके बाप को भेज दी.!!   

पप्पू (एयर होस्टेस से)- आपकी शक्ल मेरी बीवी से मिलती है। एयर होस्टेस ने जोरदार थप्पड़ पप्पू के मुंह पर मारा। संता- कमाल है, आदत भी वही है !!

एक बार एक ट्रैफिक पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला, “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? ” बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, “बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं. ”

एक बार आंख और दिल में लड़ाई हो गई. दिल: देखते तुम हो दर्द मुझे होता है. आंख: दिल लगाते हो तुम और रोता मैं हूं. इतने में गाल बोला: अबे गधों तुम दोनों के चक्कर में थप्पड़ तो मुझे खाना पड़ता है.

पप्पू उदास बैठा था... . गप्पू - क्या हुआ, उदास क्यों बैठा है?  . पप्पू - क्या बताऊं यार, किसी ने कहा कि पेड़ से हमें 'शीतल छाया' मिलती है... मैं यहां पेड़ के नीचे तीन दिन से बैठा हूं, लेकिन न तो शीतल आई और न छाया...!

मोहित - मैं स्कूल नहीं जाऊंगा...! . मां - क्यों बेटा? क्या पढ़ाई में मन नहीं लगता..? . मोहित - नहीं मां, ये बात नहीं है... . मां - फिर क्या बात है..? . मोहित - मास्टर जी को तो कुछ आता जाता है नहीं, हर सवाल का जवाब मुझसे पूछते हैं...!!!

भोलेपन की हद पत्नी: मैं कब से पूछ रही हूँ कि, आपके जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है? “बस मुझे ही देखे जा रहे हो.. कुछ बताते क्यों नही..”

1st Lady :- अरे देख ना वो लड़की कब से तेरे पति को घूर रही है। 😠😠 😠 2nd Lady:- मुझे पता है, पर मै तो ये देख रहीं हूँ कि मेरा पति कितनी देर अपनी तोंद को अंदर खींच के खड़े रह सकता है।

 माता-पिता अपने बच्चे से : हमारा राजा बेटा बड़ा होकर क्या बनेगा ? बच्चा : बस इतना समझदार कि 3 साल के बच्चे से ये सब ना पूछूँ 😁😜

 LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया. गुस्से से पिता: यह क्या है? बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया 😂😂😂😂😂😂😂

 सर ने क्लास में पूछा : एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ? लड़का: आलिया भट्ट ! सर: छड़ी हाथ में लेकर…..यह सीखे हो? दूसरा: ये तोतला है सर, आर्यभट्ट बोल रहा है….

 टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए , बताओ कितने आम बचे ? संजू : सर , 10 आम टीचर : वो कैसे ? संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना , केले तो बन नहीं जायेंगे 😂😂 आज संजू एक वकील है😏😏😂😜😂

 टीचर: नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई बुक खोल के देखी है?😒 संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक! टीचर : कौन सी? संजू : फेसबुक 😂😜

 टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ?😡😡 संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा 😂 😂 😂 😂 😂

 सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, अजी सुनते हो...? . पति - बोलो! क्या हुआ...? . पत्नी - मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो...! . पति - ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले...!!!

 पत्नी - तुम कल पड़ोसन के साथ फिल्म देखने गए थे...? . . . पति - हां, क्या करूं... तुम तो जानती हो कि आजकल परिवार के साथ देखने लायक फिल्में बनती कहां हैं..!!

 पति - मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना... . पत्नी - ठीक है...! . पति (कुछ देर बाद) - मेरी शर्ट प्रेस हो गई...? . पत्नी - नहीं... . पति - क्यों...? . पत्नी - मुझे उल्टी नहीं आ रही है...!!!

 बैंक मैनेजर - कैश खत्म हो गया है कल आना... . संता - लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिए... . मैनेजर - देखिये आप गुस्सा मत करिये, शांति से बात कीजिये... . संता - ठीक है बुलाओ शांति को, आज उसी से बात करूंगा...!

 कितने ही वैज्ञानिक पैदा हुए और मैडल लेकर मर गए,  लेकिन ये पता नही लगा पाए कि  नहाने के बाद शरीर साफ होता है, तो  फिर तौलिया गंदा कैसे हो जाता है...?

 पप्पू - बेकार ही कहते हैं लोग कि पत्नियां अपनी गलती नहीं मानतीं,  मेरी वाली तो रोज मानती है...! गप्पू - अच्छा, क्या बोलती है?  पप्पू - कहती है, गलती हो गई तुमसे शादी करके...!!!

 अंकल - अरे बेटा ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है... क्या हुआ..? . पप्पू - कुछ नहीं अंकल बाइक से गिर गया चोट लग गयी है... . अंकल - ओह हो हो बेटा 'दवा-दारु' ले ली..? . पप्पू - हां अंकल गिरने से पहले ही ली थी…!!!

पप्पू को एक मच्छर परेशान कर रहा था... तंग आकर पप्पू बेड के नीचे सो गया,  तभी वहां एक जुगनू आ गया . . पप्पू बोला - कमीने अब टॉर्च लेकर ढूंढ रहा है...!!

 एक दर्जी लोगों के कपड़े लेकर फरार हो गया...!  कोई कहता मेरी पैंट ले गया, कोई कहता मेरी शर्ट ले गया... . संता भी रो रहा था... लोगों ने पूछा - तुम क्यों रो रहे हो..? . संता - कमबख्त, मेरा नाप ले गया...!!!

 ये अफवाह… कौन फैला रहा है कि… . एक्टिवा के साइलेंसर पे बीवी का नाम लिखने से... . बुलेट की आवाज आती है...!! . अब तो हद ही हो गई है...!

 टीचर:- क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए..? गौरव- क्योंकि पता नही एग्जाम में कब किसके पीछे बैठना पड़ जाए..!

 लड़का : क्यूं रो रही हो?  लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आए हैं।  लड़का : बता कितने आए हैं?  लड़की : सिर्फ 80%।  लड़का : अरे रहम कर रहम, इतने में तो दो लड़के पास हो जाते हैं।

 जब रामू ने डॉक्टर से पूछा प्लास्टिक सर्जरी का खर्च रामू - डॉक्टर साहब, प्लास्टिक सर्जरी में कितना खर्चा आएगा?  डॉक्टर - 50 हजार  रामू - अगर प्लास्टिक हम दें तो... डॉक्टर (गुस्से से) - तो उसे पिघला कर चिपका भी लेना,  मुफ्त में हो जाएगा...!!!

 ब्वॉयफ्रेंड -  जान तुम्हारा नाम हाथ पर लिखूं या दिल पर...?  गर्लफ्रेंड -  इधर-उधर कहां लिखते हो, अगर सच्चा प्यार करते हो तो  सीधे अपनी प्रॉपर्टी के पेपर पर लिखो...!!! लड़का बेहोश...

 पप्पू - पहले मुझे लगता था कि मैं  सारा काम सही से करता हूं... और... मुझसे कभी कोई गलती नहीं होती... गप्पू - हां तो, फिर क्या हुआ?  पप्पू - फिर एक दिन मेरी शादी हो गई...!!!

 पति - आज खाने में क्या बना रही हो? पत्नी - आलू की सब्जी बना रही हूं!  पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि  आलू अभी तक पके क्यों नहीं!  . पति - तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती! पत्नी - क्या करूं? पति - तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो,  शायद पक जाए...!!!

 सोनू और मोनू दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।  अध्यापिका- तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?  सोनू- मैडम फिर आप कहोगे कि नकल मारी है इसीलिए।

 पिता (चंपू से) - बेटा, गधे पर बैठकर क्या लिख रहे हो ?  चंपू - पापा, कल टीचर ने गधे पर निबंध लिखने के लिए कहा था,  वही लिख रहा हूं।

 एक तोता एक कार से टकरा गया,  तो उस कार वाले ने उसे उठाकर एक पिंजरे मे ड़ाल दिया  दूसरे दिन जब तोते को होश आया,  वह बोला,आईला! जेल, कार वाला मर गया क्या?

 टीचर ने साइंस लैब में अपनी जेब से एक सिक्का निकाला और एसिड में डाला,  फिर छात्र से पूछा - बताओ कि ये सिक्का घुल जाएगा या नहीं?  छात्र - सर नहीं घुलेगा... टीचर - शाबाश... लेकिन तुम्हें कैसे पता?  छात्र - सर अगर एसिड में डालने से अगर सिक्का घुलता तो आप सिक्का हमसे मांगते, ना कि अपनी जेब से निकालते...!!

 मेहमान – और बताओ बेटा चंकी , आगे क्या सोचा है ?   चंकी – बस अंकल , आपके जाते ही बिस्किट खाऊंगा। नमकीन तो आपने छोड़ी नहीं है।

 पतिः जब तुम्हारे पास ड्राइविंग लाइसेंस था तो फिर तुम्हारा चालान क्यों कटा? पत्नीः उसमें मेरी फोटो अच्छी नहीं थी, इसलिए पुलिसवालों को दिखाया ही नहीं।

 संता – डॉक्टर साहब 2 साल पहले मुझे बुखार आया था । डॉक्टर- तो अब क्या ? संता – आपने नहाने को मना किया था, आज इधर से गुजर रहा था तो सोचा कि पूछता चलू  अब नहा लूं क्या ?? 😆😎😎😜😜😜

 पड़ोसन ने पूछा.... काए बहन काढ़ा, विटामिन C, जिंक, स्टीम  लगातार लेने के बाद तुमाई इम्युनिटी कित्ती बढ़ी???? जवाब मिला,  बहन, भोत बड़ी है  पहले हमाई इनसे झगड़ा में 5-10 मिनिट में सांस फूल जाति.... अब तो हम घण्टे भर आराम से लड़ लेत हैं ....😂😂

 हरीश:     तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है ?    पप्पू:     कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।    हरीश:     लेकिन इसका आंख सूजने से क्या संबंध है?    पप्पू:     मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया     “हैप्पी बर्थडे समस्या”!

  संता - मुझे लोन चाहिए... बैंक अधिकारी - बैंक में खाता है...? संता - अभी तो घर पे ही खाता हूं... लोन दे दोगे तो बैंक में खा लिया करूंगा!!!

 टीचर (छात्र से) :  एक उपाय बताओ जिससे वन की कटाई रोकी जा सके।    छात्र :  हमें परीक्षाओं को  रद्द करके कागज बचाना चाहिए। 

टीचर : कल तुम कोचिंग नहीं आए, कहां थे? पप्पू : वो कल हमारे यहां मंदिर में ब्युटीफुल ट्रेजडी था ना, इसलिए नहीं आ पाया। टीचर : ब्युटीफुल ट्रेजडी??? मतलब ? पप्पू : मतलब सुंदरकांड था। टीचर अभी भी सदमे में है…

 नौकर - मैडम घर पर मेहमान आए हैं,  शरबत बनाने के लिए नींबू नहीं है, क्या करूं? मैडम -  अरे डरता क्यों है, न्यू विम बार में 100 नींबुओं की शक्ति है, डाल दे दो बूंद...!!!

 पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था पत्नी आई और पेप्सी पी गई और बोली : आज आप उदास क्यों हैं? पति : आज तो दिन ही खराब है सुबह तुमसे झगड़ा हो गया रास्ते में कार खराब हो गई ऑफिस लेट पहुंचा,,,, बॉस ने नौकरी से निकाल दिया अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था वो भी तुम पी गई...  पिछले जोकअगला जोक 

 शाम को पति के घर आते ही पत्नी ने किच-किच शुरू कर दी। परेशान पति : अरे यार दिनभर का थका-हारा आया हूं, पहले फ्रेश तो होने दो। पत्नी : मैं भी तो दिनभर अकेली थी, तो मैं भी फ्रेश ही हो रही हूं।

 पति - पता है, विदेशों में तलाक लेना बहुत आसान है..! पत्नी - जानती हूं, तभी तो वहां की लड़कियां शादी के समय रोती नहीं हैं...!!!

 एक प्रश्न : पत्नी क्या है ?  उत्तर : पत्नी उस शक्ति का नाम है जिसके घूरने भर से देखने पर टिंडे की सब्ज़ी में पनीर का स्वाद आने लगता है।

 संता- डॉक्टर चश्मा लगने के बाद मैं पढ़ तो सकूंगा ना...? . डॉक्टर- हां बिल्कुल... संता- फिर ठीक है डॉक्टर, नहीं तो अनपढ़ आदमी की जिंदगी भी कोई जिंदगी है...!!

 पति प्रवचन सुनकर घर आया और पत्नी को गोद में उठा लिया। पत्नी - क्या गुरूजी ने रोमांस करने के लिए कहा है? पति - नहीं रे पगली, उन्होंने तो कहा है कि अपने दुख खुद उठाओ...!!!

 पति - आज खाने में क्या बना रही हो? पत्नी - आलू की सब्जी बना रही हूं! पर मुझे ये समझ नहीं आ रहा है कि  आलू अभी तक पके क्यों नहीं!  पति - तो तुम ऐसा क्यों नहीं करती! पत्नी - क्या करूं? पति - तुम थोड़ी देर आलू से बातें करके देखो,  शायद पक जाए...!!

 भिखारी - दे दे बाबा... संता - नहीं है, मेरे पास कुछ नहीं है..! भिखारी - पांच रुपये का सवाल है बाबा... संता - हां पूछो, क्या पता मुझे आता हो...!!! . भिखारी बेहोश...

 दुख क्या है..? सात बजे नींद खुले और पता चले अब वापस नहीं सोना..! खुशी क्या है..? रात को दो बजे नींद खुले और पता चले कि  अभी पांच घंटे और सोना है..! डबल खुशी क्या है..? रात को नींद खुले और पता चले  कल तो छुट्टी है...!!!

 सोनू: जैसे-जैसे उम्र बढ़ती है, दिन-प्रतिदिन इंसान अमीर बनता जाता है। मोनू: कैसे? सोनू: बूढ़े होने पर चांदी बालों में, सोना दांतों में, मोती आंखों में, शुगर खून में और महंगे पत्थर किडनी में पाए जाने लगते हैं।

 बेटी - मैं पड़ोसी से प्यार करती हूं और भाग रही हूं उसके साथ..!! बाप - थैंक गॉड... मेरे पैसे और समय दोनों बच गए..! बेटी - पापा, मैं लेटर पढ़ रही हूं, जो मम्मी रख के गई है...!!! . पिता बेहोश..

 दुकानदार - बहन जी आप हमेशा दुकान पर आती हैं, सारे गहने देखती हैं, मगर ले नहीं जातीं, क्यों...? पिंकी - ले जाती हूं भाई साहब, आप ही ध्यान नहीं देते...!!! दुकानदार बेहोश...

 नखरे तो शादी से पहले होते हैं साहब... शादी के बाद तो... लौकी की सब्जी खाकर भी कहना पड़ता है- 'तुम्हारे हाथों में तो जादू है जानू'...!!!

 एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे... फिर समय आया लोग प्यार हो जाते थे... अब तो समय वो है,  जब प्यार में लोग... तोतले हो जाते हैं... 'अले मेला बाबू... गुच्छा हो गया'..!!

 सास बहू से -  जब मैं प्रेग्नेंट थी, तब मैंने जो कुछ भी खाया, आज बेटे को हर वो चीज़ बेहद पसन्द है। बहू-  मांजी, जो भी हो, लेकिन आपको सिगरेट और दारू से बचना चाहिए था।

 पत्नी - अजी उठ जाओ, मैं चाय बना रही हूं..! पति - तो बना लो, मैं कौन सा पतीले में सो रहा हूं...!!!

 पति: नवरात्रि का व्रत है? पत्नी : हां जी पति: कुछ खाया? पत्नी :जी कुछ खास नहीं पति: फिर भी क्या खाया? पत्नी : केला, सेव, अनार, मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी, सावंख के चावल, सिंघाड़े के आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह चाय और अब जूस पी रही हूं। पति : बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के बस का कहां है... और कुछ खाने की इच्छा है? देखलो कहीं कमज़ोरी न आ जाए।

  सिंगल दोस्त: यार, शादी में 7 फेरे लेते हुए चक्कर नहीं आते क्या? . . . शादीशुदा दोस्त: उस वक्त तो नहीं आते लेकिन उसके बाद जिंदगी भर आते हैं।

  पुरुषों की याददाश्त बहुत कमजोर होती है… . . . सुंदर लड़की देखते ही भूल जाते हैं कि वे शादीशुदा हैं।

  शादी में एक लड़की पसंद आ गई…. . . . बाद में पता चला कि शादी उसी की हो रही थी।

  एक दोस्त ने पप्पू से पूछा, परिवर्तन की परिभाषा क्या होती है? दोस्त: जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने से… . . . आज बादलों से भी ज्यादा गरजती है।

  नींद बहुत कीमती चीज़ है…. . . . तभी तो लोग इसे सोना कहते हैं!

  अब समय आ गया है, ‘आप तो बड़े लोग हैं’… . . . इस वाक्य को राष्ट्रीय ताना घोषित कर देना चाहिए।

  पता नहीं समाज आलसी लोगों से नफरत क्यों करता है… . . . वे बेचारे तो कुछ ‘करते’ भी नहीं हैं!

  चॉकलेट डे को ही लड़कों को पता चलता है कि… . . . 10 रुपये से अधिक की भी चॉकलेट आती है।

  खेल गई थी जो लड़की कभी मेरे जज्बात से… . . . चुरा लाया हूं आज गुलाबजामुन उसी की बारात से!

  हवलदार: सर, हमने शराब से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।

शादीशुदा जिंदगी का मजा ही अलग होता है… . . . खाने को कुछ मिले ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है।