चटपटे चुटकुले (Chatpate Chutkule)

बेटा:  पापा, बुलेट दिला दो।  पिता:  शर्माजी की लड़की को देख, वह भी बस से जाती है। बेटा:  बस यही तो देखा नहीं जाता। 

सुरेश:  इस धरती पर सबसे धैर्यवान इंसान कौन है? रमेश:  कौन है? सुरेश:  जो साउथ की हिंदी डबिंग की हुई फिल्‍मों के गाने सुनता है और उन्‍हें धीरे-धीरे गुनगुनाता भी है।

गर्लफ्रेंड:  हेलो, कहां हो? बॉयफ्रेंड:  मोटिवेट कर रहा हूं।  गर्लफ्रेंड:  किसे? बॉयफ्रेंड:  किसे का क्‍या मतलब, तुम्‍हारा वेट कर रहा हूं मोटी। 

पप्‍पू:  राष्ट्रीय पक्षी का नाम बता सकते हो? राजू:  मोर। पप्‍पू:  अच्‍छा राष्ट्रीय बीमारी और राष्ट्रीय उपचार क्‍या है? राजू:  ये तो नहीं मालूम, तुम बताओ? पप्‍पू:  राष्ट्रीय बीमारी, अंदर से अच्छा नहीं लग रहा है और राष्ट्रीय उपचार, सो जाओ थोड़ी देर फिर अच्छा लगेगा।

राजू:  मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को कोई गिफ्ट देना है, क्या दूं? पप्‍पू:  गोल्ड रिंग दे दे। राजू:  कोई बड़ी चीज बता। पप्‍पू:  तो फिर गोल्ड रिंग की जगह एमआरएफ का टायर दे दे।

एक लड़का अपने अनपढ़ पिता से   पिताजी- हिमालय कहां है? पिता - बेटा अपनी मां से पूछो ,  तुम्हारी मां सारा सामान इधर-उधर रख देती है।

पति Whisky का एक गिलास बनाता है और पत्नी से कहता है-  लो पीओ इसे… पत्नी Whisky का एक घूँट पीती है और कहती है-  छी छी… कितनी कड़वी है…. पति- और तू सोचती है कि  मै अय्याशी / मज़े करता हूँ…जहर के घूँट पीता हूँ … जहर के… 😂😜😛

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे . 800भ. जा. कि. गे . 2000भ. जा. कि. गे . 500भ. जा. कि. गे . पति ने पूछा ये भ. जा.कि. गे की क्या है ? पत्नी : भगवान् जाने किधर गए  😁😁😁

पति : तुम हर बात पर हमेशा मेरा-मेरा करती हो, तुम्हें हमारा kehna चाहिए पत्नी कुछ ढूंढ रही होती है अलमारी में…. पति : क्या ढूँढ रही हो ? पत्नी : हमारा पेटीकोट  😜😃😜😃😜😃😜😃

पत्नी : तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो ? 😈😈 पति : अब क्या हुआ ? क्या कर दिया ऐसा मैंने ?  😏😏 पत्नी : तुमने जो कल cylinder लगाया था  😈😈 पति : हाँ लगाया था  😏😏 पत्नी : पता नहीं कैसे लगाया कल से दो बार दूध उबला दोनों बार ही दूध फट गया  😯😯😃😜😃😜😃

बरसात के इस सुहाने मौसम में singles – सपने देखते हैं couples – date करते है शादीशुदा : ये कपड़े कहाँ सूखने डालूँ ?  😂😂

पत्नी (गुस्से में ): मैं घर छोड़ कर जा रही हूँ …  😈😈 पति (गुस्से में ): हाँ “जान ” छोड़ो अब  😏😏 पत्नी : बस आपकी यही “जान ” कहने की आदत ना हमेशा मुझे रोक लेती है  💘😜😝

सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर –  “Give me some destroyed husband” एक घंटा लगा यह समझने में कि वह “नाशपति ” मांग रही थी। 😂😝😂 

एक बच्चा स्कूल से रोते हुए जल्दी घर वापस आ गया। मम्मी : “क्या हुआ बेटा तू रो क्यों रहा है और आज इतनी जल्दी घर क्यों आ गया?” बच्चा : “मम्मी मैंने तो बस एक मच्छर मारा था और मैडम ने मुझे मारा और स्कूल से भगा दिया।” मां : “एक मच्छर मारने पर तुझे क्यों मारा और स्कूल से भी भगा दिया?” बच्चा : “मम्मी, मगर मच्छर उसकी गाल पर बैठा था।”

पत्नी:- अजी सुनते हो ?  हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया  😔😔😔😔😔 पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था. 😂😂😂😂😝😜😛 

बैंक मैनेजर संता अपने ऑफिस में बैठा था कि तभी बैंक में डाकू आ गए|  डाकुओं ने संता पर बंदूक तानते हुए कुछ छुपा तो नहीं रखा,   संता- नहीं   डाकू- पैंट उतार बे.   संता ने पैंट उतार दी।   डाकू- अब हाथ उठा   संता ने तड़ातड़ डाकू को थप्पड़ जड़ दिए..   डाकू- अबे मार क्यों रहा है?   संता- आपने ही तो बोला- हाथ उठा

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली,  “अजी सुनते हो?” पति,“बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।”

टीचर – संजू यमुना नदी कहॉं बहती है ? संजू – जमीन पर टीचर – नक्शे में बताओं कहॉं बहती है ? संजू – नक्शे में कैसे बह सकती है, नक्शा गल नहीं जाएगा   😂 😂 😂 😂 😂

Teacher: एक टोकरी में 10 आम थे 3 सड़ गए तो कितने आम बचे? बन्टू: 10 Teacher: अबे मूर्ख 10 कैसे बचेंगे?😠 बन्टू: सड़े हुए आम कहां जाएंगे, सड़ने से केले थोड़ी  बन जाएंगे।🤔

दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ? महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜

पति बाल कटवाकर घर लौटा और पत्नी से बोला,  “देखो मैं तुमसे 10 साल छोटा लगता हूं या नहीं?”  हाजिर जवाब पत्नी बोली,  “मुंडन करवा ले ऐसा लगेगा अभी-अभी पैदा हुआ है।”

Husband- ये कैसी दाल बनाई है? ना नमक है, ना मिर्च है, बिल्कुल फीकी है । तुम सारा दिन Mobile में लगी रहती हो, कुछ पता नही चलता क्या डालना है क्या नही? . . Wife- (बेलन दिखाते हुए) पहले तुम Mobile साइड में रख कर रोटी खाओ कब से देख रही हूँ पानी मे डुबो-डुबो कर रोटी खा रहे हो।

खुबसूरत Secretary गुस्से में गालियां देते हुए Boss के Cabin से बाहर निकली साथियों ने पुछा- अरे, क्या हो गया? क्यों भड़क रही है Secretary : Boss पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो साथी बोले  :-फिर..? Secretory : जब कहा कि, हां हूं तो उसने 60 पेज का असाइनमेंट टाइप करने को दे दिया।

मास्टर - बीटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ. छात्र - "मोटा मरता मोटी पे, भूखा मरता रोटी पे, मास्टरजी की है दो बेटी और मै मरता हूँ छोटी पे!!!" मास्टर जी बेहोश.

प्रश्न – ग़ज़ल और भाषण में क्या अंतर है ?? उत्तर – पराई स्त्री का हर शब्द ग़ज़ल है और अपनी बीबी का हर शब्द भाषण 

टीचरः 15 फलों के नाम बताओ... सोनूः आम, केला, अमरूद... टीचरः शाबाश, 12 और फलों के नाम बताओ... सोनूः एक दर्जन केले...

लड़की वाले: हमें ऐसा लड़का चाहिए जो, कुछ खाता पीता ना हो... और कुछ गलत काम ना करता हो।। पंडित जी: फिर तो आपको ऐसा लड़का, अस्पताल के ICU वार्ड में मिलेगा।।

टीचर: बताओ बच्चो, वास्कोडिगामा भारत कब आया था। चिंटू: जी सर्दियों में आया था। टीचर: बुद्धू हो क्या? तुम्हें किसने कहा कि वह सर्दियों में आया था? चिंटू: मैंने किताब में फोटो देखी थी, उसने कोट पहन रखा था। 

पप्पू समोसे को खोलकर अंदर का मसाला ही खा रहा था। फेकू- अरे! तू पूरा समोसा क्यों नहीं खा रहा? पप्पू- अरे मैं बीमार हूं ना... इसलिए डॉक्टर ने बाहर की चीज खाने से मना किया है।

पति अपनी पत्नी से- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना। पत्नी- ठीक है कुछ देर बाद पति- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या? पत्नी- नहीं अभी नहीं.. पति- क्यों? पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं। पति बेहोश

शराबी मरने ही वाला था कि उसके सामने भगवान शिव प्रकट हुए। शिव जी - तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा है तो बताओ। शराबी - प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना, पर लीवर पूरे 32 देना...!!!

बड़ी खोजबीन के बाद अब कहीं जाकर 'एडमिन' का हिंदी नाम मिला - 'झुंड नियंत्रक' और 'सेल्फी' का भी नया हिंदी नाम मिल गया है... 'खुद्खेंचू' 'Whats app' का हिंदी शब्द 'जन धन निशुल्क गपशप योजना'

एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया.. जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं... फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं... व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं? मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था...

टीचर : अगर कोई छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जाए तो क्या होगा ? स्टूडेंट : टन, टन की आवाज आएगी, टीचर : क्यों..? स्टूडेंट : क्योंकि सनी लियोनि ने गाया है न कि ये दुनिया पित्तल दी...

एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..? स्टूडेंट :  सर, आलिया भट्ट.. टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ? दूसरा : ये तोतला है सर..  आर्यभट्ट बोल रहा है 

फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए.. बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए.. फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए..