चटपटे चुटकुले (Chatpate Chutkule)

जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ? चोर : साहब, आपकी नौकरी अच्छी है, और सैलरी  भी अच्छी है, फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे?

रेलवे स्टेशन पर एक चाय वाले ने  सुन्दर लड़की देखी , बोला : – भोली सी सूरत,​ आंखों में मस्ती, दूर खड़ी ​शरमाए, ​आए-हाए,  लड़की : बंदर सी सूरत, हाथ में केतली, दूर खड़ा ​चिल्लाए, ​​चाय -चाय...

सोनू: क्या तेरे टूथपेस्ट में नमक है? . . . मोनू: नहीं, मैं ऊपर से डाल लेता हूं (स्वादानुसार) 

सर्दियों में लोगों का रिऐक्शन... विदेशी: ओ माई गॉड, इट्स सो कोल्ड। भारतीय: देख भाई, मुंह से धुआं निकल रहा है। 

पुरानी फिल्मों में बाप का रोल करने वाला बहुत भोला होता था.... . . . हीरो उसी के घर में, उसी के पियानो पर, उसी की बेटी के लिए गाना गाता और वह समझ भी नहीं पाता। 

गलतफहमी की सारी हदें पार हो गई हैं। टिकटॉक वाले खुद को बॉलिवुड स्टार्स समझ रहे हैं... . . . और PUBG खेलने वाले खुद को आर्मी के जवान!

हमारा देश कितनी ही तरक्की क्यों ना कर ले... . . . यहां तो मुड़ने के लिए इंडिकेटर से पहले हाथ से ही इशारा करेंगे। 

बचपन में स्कूल जाने से ऐन वक्त पहले जो पेट दर्द होता था ना... . . . उसका इलाज दुनिया के किसी डॉक्टर के पास नहीं है। 

पप्पू: घर का सबसे जिम्मेदार लड़का मैं हूं। गप्पू: वह कैसे भाई? पप्पू: ... क्योंकि घर में जब भी कोई काम बिगड़ता है। उसका जिम्मेदार मैं ही होता हूं।

सोनू: मेरे कान का ऑपरेशन हो गया। डॉक्टर ने नया कान लगा दिया। मोनू: अरे वाह! तुझे भी Happy New EAR.

यह बात एकदम सच है कि जिस भी शख्स ने सोने की चेन पहनी होगी... . . . उसकी शर्ट में ऊपर के दो बटन जरूर खुले होंगे!

एक महिला पड़ोसन से... बहन 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं थी। पड़ोसन: फिर क्या किया बहन? महिला: किया क्या, मेरे मां-बाप ने मेरी शादी करवा दी और एक साल बाद बिट्टू हो गया। श्रेयांश, बलिया 

बीवी की खूबसूरत सहेली आई थी और पति वहीं बैठकर घूर रहा था। प्रेशर कुकर की 12 सीटियां बजने के बाद भी बीवी नहीं उठी तो पति बोला- किचन में देखो जाकर वर्ना दाल जल जाएगी। बीवी- मेरी दाल भले जल जाए तुम्हारी नहीं गलने दूंगी। 

लड़की ने घबराकर मायके फोन किया। लड़की: मां, मेरी रात में उनसे लड़ाई हो गई। मां: कोई बात नहीं बेटी, पति-पत्नी के बीच लड़ाई होती रहती है। लड़की: अरे वो सब ठीक है, ये बताओ कि लाश का क्या करना है? 0

आज का मजेदार ज्ञान... अगर आप चाहते हैं कि दुनिया में हर कोई आपको अच्छा ही कहे तो..... . . . अपना नाम अच्छा रख लीजिए। इसके अलावा दूसरा कोई तरीका नहीं है। 

बिल्लू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया। लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख के साथ गुजारे बिल्लू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं। 

एक बार में एक भारतीय और अमेरिकन शराब पीने बैठे। भारतीय को नीट दारू पीते हुए अमेरिकन हैरान रह गया। उसने कहा कि आप शराब में सोडा या पानी नहीं मिलाते? इस पर भारतीय बोला, दारू देखकर हमारे मुंह में ही इतना पानी आ जाता है कि अलग से पानी मिलाने की जरूत नहीं पड़ती। 

प्रतीकात्मक चित्र एक बच्चा सड़क पर कुत्ते को ले जा रहा था। पुलिसवाला मौज लेते हुए बोला: बेटा अपने भाई को कहां ले जा रहे हो? बच्चे ने गुस्से में जवाब दिया: अंकल, पुलिस में भर्ती करवाने। 

ठंड का कहर ऐसा है कि आज कल तो चोर भी कुछ ऐसे धमकी देते हैं... . . . तुम्हारे पास जो भी है, सब निकाल दो वरना ठंडा पानी डाल दूंगा।

दूध वाले हड़ताल करते हैं तो दूध सड़के पर फेंकते हैं। किसान हड़ताल करते हैं तो सब्जियां सड़क पर फेंकते हैं। ना जाने इन बैंक वालों को कब अक्ल आएगी! 

अगर एग्जाम में पेपर कठिन हो तो.... आंखें बंद करो, गहरी सांस लो, और जोर से कहो- यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे। 

एक लड़का लड़की को बीएमडब्लू गाड़ी में डेट पर लेकर गया। लड़का: मैंने तुमसे एक बात छिपाई है। लड़की: क्या? लड़का: मैं शादीशुदा हूं। लड़की: ओह, तुमने तो डरा ही दिया था, मुझे लगा बीएमडब्लू गाड़ी तुम्हारी नहीं है। 

गली से आवाज आई, '400 रुपये में जिंदगीभर बैठ कर खाइये' बाहर निकल कर देखा तो बदतमीज - - - - - - "कुर्सी" बेच रहा था। 

बस के गेट पर लड़के पुरुषों से कंडक्टर ने अंदर आने के लिए कहा। पुरुष नहीं माने तो कंडक्टर ने कहा कि सबको बीवी की कसम है दरवाजे पर मत लटको। इतना सुनते ही... . . . जितने बैठे थे वे भी दरवाजे पर लटक गए।

सोनू: इतना गुस्से में क्यों है? मोनू: आज मैं 10 मिनट में 5 किलोमीटर दौड़ गया। सोनू: इसमें गुस्से वाली कौनसी बात है? मोनू: यार, पता नहीं रोज कौन अपना कुत्ता खुला छोड़ देता है। 

टीचर: कौन सा पक्षी सबसे तेज उड़ता है? स्टूडेंट: सर, हाथी। टीचर: नालायक, तेरा बाप क्या करता है? स्टूडेंट: दाउद के गैंग में शूटर है। टीचर: शाबाश, लिखो बच्चों 'हाथी'

आजकल के ममी-पापा बच्चों को पीटने के बाद चुप कराने के लिए चॉकलेट देते हैं... . . . पहले के जमाने में पीटने के बाद चुप कराने के लिए दोबारा पीटा जाता था।

पत्नी और पति पत्नी: सारी रात तो गायब थे, अब सुबह किसलिए आए हो? पति: नाश्ता करने के लिए। 

टीचर: गृहस्थ जीवन क्या है? . . . स्टूडेंट: अपनी मां और अपने बच्चों की मां के बीच तालमेल बिठाना ही गृहस्थ जीवन है। 

मैडम- जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए पप्पू खड़ा हो गया मैडम- तुम बेवकूफ हो क्या? पप्पू- नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा!

मैं वक्त को बर्बाद होते नहीं देखना चाहता... . . . इसलिए जब भी खाली होता हूं तो सो जाता हूं। 

सुबह-सुबह पत्नी नींद से उठते ही बोली, “अजी सुनते हो?” पति, “बोलो! क्या हुआ?” पत्नी, “मुझे सपना आया कि आप मेरे लिए हीरों का हार लेकर आए हो।” पति, ठीक है, तो वापिस सो जा और पहन ले।” नयी नयी शादी हुई … पति सुबह अपनी पत्नी पे पानी डाल देता है … पत्नी : – (नींद में से उठती हुई गुस्से में) … पानी क्यों डाला..? पति : – तेरे बाप ने बोला था, की दामादजी मेरी बेटी फूल की कली है, उसे मुरझाने मत देना, इसीलिए!

कुछ अमीरों की चर्चा…😳😳 किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!

अध्यापक ने कक्षा में पूछा: सीनियर और जूनियर में क्या अंतर है? केवल हमारे एडमिन ने हाथ खड़ा किया.. शिक्षक ने कहा: शाब्बास बीटा, बताओ? एडमिन: सर, जो समुद्र के पास रहता हो वो सीनियर (see-near), और जो चिड़ियाघर के पास रहता हो वो जूनियर (zoo-near)!

टीचर: ना रहेगा बांस और ना बजेगी बांसुरी, इसका कोई उदाहरण दो। . . . स्टूडेंट: जब लड़के के बाल झड़ने शुरू हो जाएं तो उसे गंजा करा दो।