चटपटे चुटकुले (Chatpate Chutkule)

तीन सरदार दरवाजा लॉक होने के कारण Car में फँस गए, पहला- एक काम करते हैं, इंजन के रस्ते बाहर निकलते हैं, दूसरा – नहीं डिग्गी के रस्ते ज्यादा सही है, तीसरा – जो करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और Car में ऊपर छत भी नहीं है 🙂 🙂

लड़के ने वेलेंटाइन के दिन फौजी की लड़की को प्रोपोज किया फौजी – कितना कमा लेते हो ? लड़का – जी 17000 रूपये महीना फौजी – बस ,,,,, अबे 15000 रूपये महीना तो मैं अपनी बेटी को पॉकेट मनी दे देता हूँ लड़का – अंकल जी उसे जोड़ कर ही तो बता रहा हूँ 🙂 😉

पत्नी: सुनो जी, डॉक्टर ने मुझे एक महीना आराम के लिए स्विट्ज़रलैंड या पेरिस जाने को कहा है… हम कहाँ जायेंगे? पति: दूसरे डॉक्टर के पास !!

पड़ोसन को लगातार ताकने पर पत्नी बोली- सुनो जी... खूबसूरत तो मैं भी हूं... . . चाहो तो सामने वाले से पूछ लो...!!!  पति बेहोश...

परीक्षा में सवाल आया था.... चैलेंज किसे कहते हैं?  . . पप्पू ने पूरा पेपर खाली छोड़ दिया और आखिरी पेज पर लिखा- अगर हिम्मत है तो पास करके दिखाओ...!!!

 पप्पू - वो जो टेबल पर आदमी बैठा है,  उससे मेरी दुश्मनी है! दोस्त - टेबल पर तो चार आदमी बैठे हैं।  पप्पू - वो जिसकी मूंछें हैं! दोस्त - मूंछें तो सबकी हैं।  पप्पू - वो जिसके सफेद कपड़े हैं।  दोस्त - वो तो सबके सफेद हैं।  पप्पू ने गुस्से में पिस्तौल निकाली और तीन आदमियों को गोली मार दी... और जो बच गया, उसकी तरफ इशारा करके बोला-  इससे मेरी दुश्मनी है, इसको नहीं छोड़ूंगा...!!!

 जीवन क्या है?  . बचपन में होमवर्क... जवानी में होमलोन... बुढ़ापे में अलोन (अकेला)... . फिर घर बैठकर अनुलोम-विलोम...!!!

 पत्नी - यह कौन सा कानून है कि  तुम्हें मैं ही खाना पका कर दूं?  . . पति - यह पूरी दुनिया का कानून है कि कैदी को खाना सरकार ही देती है...!!!

साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला-   भाई साहब आप बहुत किस्मत वाले हो।  आदमी (गुस्से में) - एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो! साइकिल वाला - देखिए भाई साहब, आज मेरी छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूं, नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूं...!!! 

 हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये : In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter? In hindi : ” हैं ” 😝😜😝

 हमारी शादी को 25 साल हो गए... इतने साल कैसे बीत गए, पता ही नहीं चला! पति - समय का पता कैदी को चलता है, जेलर को नहीं...!!!

 एक बुजुर्ग व्यक्ति - बेटा कैसे हो?  बच्चा - ठीक हूं... . बुजुर्ग - पढ़ाई कैसी चल रही है?  . बच्चा - बिल्कुल आपकी जिंदगी की तरह... .बुजुर्ग - मतलब?  . बच्चा - भगवान भरोसे...!!

  मास्टर -  संस्कृत भाषा में पत्नी को क्या कहते हैं?  पप्पू -  गुरुजी... संस्कृत तो छोड़िये,  किसी भी भाषा में पत्नी को कुछ नहीं कह सकते...!!!

बीवी होटल में खाने के बाद  पति से कहती है- अरे वेटर को टिप दे दो... .   पति (धीरे से वेटर के कान में) - कभी शादी मत करना...!!!

पत्नी – तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया ।😖 पति ने तुरंत एक मुट्ठी भर मिट्टी उठाकर पत्नी के हाथ में दिया ।😳 पत्नी – ये क्या है ?😟 पति – मेरे देश की धरती सोना उगले, उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती😊😊

पप्पू ने अपने दोस्त गप्पू से कहा - इतना मीठा-मीठा बोलती है पड़ोसन,  कसम से शुगर हो गई है...! गप्पू ने पूछा - फिर कंट्रोल कैसे करते हो? पप्पू - वो तो शुक्र है बीवी का,  कड़वा-कड़वा बोल के बैलेंस करती है...!!! 

 चीन वाले क्या जानें… . . . ‘बाबू कॉल करोना’ वाला वायरस हमारे यहां सालों पहले आ गया था। 

 विदेश घुमाने नहीं ले जाने पर कई दिनों से पत्नी झगड़ा कर रही थी… . . . अब चीन घुमाने के लिए कह रहा हूं तो मना कर रही है। 

एक सर्वे के मुताबिक अरेंज मैरेज वाली पत्नियों की रोटी ज्यादा फूलती हैं… . . . जबकि लव मैरेज वाली पत्नियों का मुंह।

हवलदार: सर, हमने शराब  से भरा ट्रक पकड़ा है। इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे। हवलदार: अब आगे क्या करना है? इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो। 

शादीशुदा जिंदगी का मजा ही अलग होता है… . . . खाने को कुछ मिले ना मिले, सुनने को भरपूर मिल जाता है।

संता का दरवाजा खटखटाया.. क्या आपके टूथपेस्ट में नमक है? . . संता- चल भाग मोटी… फिर कल पूछेगी क्या आपके शैंपू में चाटमसाला है!!

 संता – शादी के कार्ड में वर-वधु के नाम के आगे लिखेचि. और सौ. का क्या मतलब होता है?  🤨 बंता – पता नहीं, 🤔तू ही बता दे।  संता – इसका मतलब होता है कि शादी के बाद जब पत्नी उसे ‘सौ’ सुनाएगी, तब पति ‘चि’ भी नहीं करेगा…!!! 😁😁😁😁

लॉकडाउन में वर्क फ्रॉम  बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो। तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया? पप्पू: सर, मैंने किया था। आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं। 🤭🤭🤭🤭

एक दुकानदार अपने ग्राहक की शादी में गया... खाना खाने के बाद लिफाफा पकड़ा कर आ गया... . दूसरे दिन ग्राहक ने सभी लिफाफे खोले... . दुकानदार के लिफाफे में हिसाब की एक पर्ची निकली... उसमें लिखा था- पिछला बकाया- 1845 रुपये शादी के जमा- 500 रुपये टोटल बाकी- 1345 रुपये, जल्दी दे देना...!!!

  दिपीका पादुकोण और रणबीर सिंह ने शादी के बाद नया नाम रखा है.. दिपवीर दीपिका का शुरू का- “दीप” रणवीर का बाद का- “वीर” लेकिन मैं सोच रहा था… “दिपवीर” ये नाम कुछ खास नहीं लग रहा.. अगर सरनेम से नया नाम बनता, तो ऐसा होता..😜 “पादुसिंग” कैसा रहेता…

  रात को कमरे का ताला खराब हो गया था।  बीबी ने टार्च मुझे थमाई और खुद ताला खोलने में लग गई  काफी समय गुजर गया लेकिन ताला खुलने का नाम ही नही ले रहा था  बीबी का पारा सातवें आसमान को छूने लगा।  फिर उसने टार्च पकड़ ली और मुझे कहा कि तुम कोशिश करो।  मैंने कोशिश की और ताला झट से खुल गया।  बीबी मुझ पर बरस पड़ी और कहने लगी  अब पता चला? टार्च कैसे पकड़ते हैं

 पत्नी: डॉक्टर साहब.. मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है, कोई उपाय बताये? डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे बोलने का मौका दिया करे…

 डाकू (लड़की से): तेरा नाम क्या है लड़की? लड़की: सपना डाकू: सपना तो मेरी एक फेसबुक फ्रेंड का नाम भी है! जा तुझे माफ किया। डाकू (लड़के से): तेरा नाम क्या है लड़के? लड़का: नाम तो मेरा चिंटू है, पर प्यार से लोग मुझे भी सपना कहते हैं! 😳😳😜

  मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ? बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है? बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या” 😂😁😂😁

 जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ? चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ? 😂😁😂😁

 बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी…. अगली बार ….. बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆

 संता का सर फट गया…. डॉक्टर:- ये कैसे हुआ? संता:-मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था। एक आदमी ने मुझसे कहा, “कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।”

 संता (नौकर से) – ज़रा देख तो बाहर सूरज निकला या नहीं ? नौकर – बाहर तो अँधेरा है ! संता – अरे तो टॉर्च जलाकर देख ले कामचोर.

  पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम ढंग से नहीं होता तुझसे , तुम्हें पुदीना लाने के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए , तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना चाहिए  बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है पिता : क्यों ? बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है .

  वर्मा जी वकील से : मुझे अपनी पत्नी से तलाक चाहिए , वो पिछले 6 महीने से मुझसे बात नहीं कर रही वकील : एक बार अच्छी तरह से सोच लो , ऐसी पत्नी बार बार नहीं मिलती

 गणेश जी की दो पत्नियाँ है – रिद्धि और सिद्धि और इन्सान की एक ही है और वो भी ज़िद्दी 

 पत्नी:- अजी सुनते हो ? हमारी शादी करवाने वाले पंडित जी का देहांत हो गया . पति:- एक ना एक दिन तो उसे उसके कर्मों का फल मिलना ही था.

  2 दोस्त शराब पीकर रेल की पटरियों के बीचो बीच जा रहे थे। पहला-हे भगवान, मैंने इतनी सीढिय़ां पहले कभी नहीं चढ़ीं।  दूसरा- अरे सीढिय़ां तो ठीक हैं, मैं तो इस बात पर हैरान हूं कि पकड़ने के लिए रेलिंग कितनी नीचे लगी हुई हैं।

  पप्पू आई टी कंपनी में इंटरव्यू देने गया इंटरव्यू लेने वाला -  जावा के चार वर्जन बताइए? पप्पू - मर जावा, मिट जावा, लुट जावा, और सद्दके जावा। इंटरव्यू लेने वाला - शाबाश, अब सीधा घर जावा।

  लड़की- सुनो, शादी के बाद तुम्हारे सब दुख बांट लूंगी।  लड़का- उसकी जरूरत नहीं है, मैं एकदम मस्त हूं कोई दुखी नहीं हूं।  लड़की- मैं शादी के बाद की बात कर रही हूं...

 कभी भी अकेलेपन का अहसास सताए तो... घर की सभी लाइट्स बंद करके भूत वाली मूवी देखो... कसम से कभी अकेलापन महसूस नहीं होगा, हर वक्त लगेगा कि कोई पीछे खड़ा है...!!!